Михаил Лабковски, руски психолог, с много силни думи и съвети за токсичните отношения и любовните връзки, които ни разрушават. 

 

"Пуших цели 30 години, като през последните 10 по три кутии цигари на ден и не можех да се откажа. Не се страхувах от рака, мислех си, че ще ми дадат болкоуспокояващи, че ще си умра като зеленчук и толкова.
Веднъж не пуших в продължение на 1 час и 40 минути, защото познат лекар ми каза, че има заболяване белодробен емфизем, по време на което се задушаваш в продължение на три дни, независимо дали пиеш лекарство против болка или не. Не можеш да направиш нищо по въпроса.

Започнах да пуша още повече, защото много се изнервих. И това никога нямаше да свърши, ако в един момент не осъзнах, че аз всъщност не обичам да пуша. Аз съм зависим. И имам проблем – не бива да пуша. Месец по-късно, спрях изцяло пушенето, не пуша вече 6 години, не ме притеснява, когато другите пушат, и не е никакъв проблем за мен. Точка.

Защо ви разказвам това? Факт е, че всички хора, които страдат от „нещастни” отношения, трябва да осъзнаят, че не обичат никого, а са пристрастени. Страдат, защото са им взели наркотика. Защото е много важно за невротика да бъде с човек, който го кара да страда. И когато го напуснат, остава сам с куп монолози и диалози в главата си. Здравите хора обичат само тези, които ги обичат. Те нямат други сценарии в главата си. Ако някой не ги обича, вече не се интересуват от него – и не се самоубиват по този повод.

Затова ви казвам, че изживяването е абсолютно наркотично – дилърът ви е спрял наркотика. И се чувствате така, не защото човекът го няма, а защото няма върху кого да проектирате емоциите си. Затова разберете и кажете на всички, които страдат от нездравословни взаимоотношения, че това не е история за любов. В тази история никой никого не обича. Това е история, в която страдате от факта, че нямате какво да правите с емоциите си.

Как да се оттървете от зависимостта във взаимоотношенията?

За да бъде във връзка, човек трябва първо да се научи да бъде сам. И да се наслаждава на това. Зависимостта в отношенията се получава от травмите в детството. Когато сте била малка, не сте имали добра връзка с родителите си. Затова ги търсите в зряла възраст. Факт е, че децата, които са имали здрава връзка с родителите си, в зрялата си възраст са наясно, че любовните отношения са важни, но не се отнасят фанатично към тях.

Трябва ли да се правят компромиси във връзката
Компромисите са пътят към онколога. Отстъпките са компромиси, при които се съгласявате да направите нещо, което ви е неприятно от страх, че иначе може да загубите връзката си. Но ако сте спокойни и уравновесени хора със стабилна психика, можете да се обичате за цял живот.

Има хора, които са лудо влюбени, но след половин час вече не са – колкото повече екзалтация има в началото на любовта, толкова по-зле ще продължи нататък. Когато някой ми каже: „Ужасно съм влюбен“, знаеш ли коя ключова дума? „Ужасно.“ Разбирам, че той е неадекватен, защото използва думата „ужасно“ заедно с думата „любов“.

Как да определим дали отношенията ни са невротични?
Ако отношенията не ви устройват, значи са нездравословни. Като цяло съм против всяко „но“. Когато обичаш човек, той не е съвършен, може дори да е пълен глупак, но ти го харесваш.
Ако веднага щом нещо се обърка, вие започнете да се изяснявате до безкрайност – това е невроза, нездравословни отношения. Ако кажеш на човек, че не харесваш нещо, но той не го променя, няма нужда да му го казваш отново – това е жестоко, но важно правило.

Единственото, което не бива да правите е да търпите. Това е недопустимо. Или приемете или се откажете от този човек. Тук златна среда няма, но със сигурност има път към сърдечните заболявания.

Ако човекът до мен е пристрастен към алкохола или наркотиците?
Да се справиш с такъв проблем е много просто: или го приемаш така или се отказваш от този човек. Няма други опции. В живота с наркоман, а приятелят ви е наркоман, има два сценария: доволен си и не си отваряш устата, не крещиш, не го лекуваш – просто харесваш всичко, дори му свиваш цигарата и сядате заедно да попушите. Вторият сценарий: довиждане. Най-интересното е, че ти не си по-здрава от него, защото си част от живота му.”

 

Михаил Лабковский е руски психолог, с повече от 30 години стаж. Практикува в Москва, където води индивидуални и групови консултации, семейни терапии, както и радио ("Възрастните на възрастните") и телевизионно предаване ("Правилата на живота"). Лекциите и публичните му консултации са на тема отношенията родители-деца, любов към себе си, зависимости, ревност, самооценка и др. Основна негова жизнена философия е, че човек трябва да живеете по начин, който е приятен за самия него.