Едрогърдите жени имат вулгарен сексапил, никой не ги взема на сериозно и им се лепят само цицомани. Защо им е на плоските момичета да си пъхат силикон в бюста, като си докарват само проблеми, чуди се притежателка на естествена гръдна обиколка от 103 сантиметра.

Знам, че хората си мислят, че кокетирам,когато казвам, че искам по-малък бюст.
Само който е преживял гръдна обиколка 103 сантиметра от първо лице обаче, ще ме разбере. За да защитя тезата си, призовавам един приказен герой. Летният Дядо Коледа е един тип, който живее в Калифорния,от време на време - в Австралия. Кара сърф и джет, има Снежанка със силиконов бюст, а джуджетата му са порноактьори. Той се грижи за визията на хората по бански.

Посещава ме на вещерския празник Еньовден, защото тогава имам рожден ден, и ми подарява разни атрибути на женския сексапил. И като всеки грижещ се за сексапилния имидж на жените мъж той е малоумен цицоман. Водим тежък спор с него отдавна. Със зимния Дядо Коледа сме ОК още от детските години, поръчвам кукла – кукла. Но летният, летният... Връщам го този голям бюст от пети клас, не го взема.

Ето как протече кореспонденцията ми с него през изминалите години.

...Мили летен Дядо Коледа, моля те, донеси ми малки гърди.

Вземи си тези, които ми прати за рождения ден между 5-и и 6-и клас, защото не искам да нося сутиен и момчетата да ми опъват ластика отзад като прашка и да ме жилят. Не мога да ги понасям, ще пребия някого, тежка ми е ръката, от 2 години тренирам волейбол и съм успяла да спукам няколко топки. Вчера плаках, защото мама ме задължи да ходя непрекъснато навън със сутиен. Не искам да пораствам. Няма нищо по-гадно от това да си в шести клас и да ти дърпат сутиена през блузата.

Виж кво, пич, няма Дядо Коледа, нито летен, нито зимен.

Така че не ми разказвай приказки като на децата. Който и да си ти, слушай ме много внимателно. Днес беше първият учебен ден на седми клас. Не само че не ми донесе малки гърди, ами ми увеличи наличните. Учителката на нашия 7 „г” клас мепрати до класната стая на 8 „а”. Ужасно нeпредвидливо си бях облякла тясната блуза, която носех в шести клас. В момента, в който отворих вратата, петнайсет мутиращи момчешки гласа изреваха: „Еееееее, кви цици!”

Как ще ми говорят те на мен по този начин!? Просто този път наистина ще пребия някого. И моите съученици все ме гонят да ме пипат за гърдите. Просто не знаеш колко си загазил! Прибрах се у нас и изхвърлих всички тесни блузи. Утре ако мама ми даде пари, отивам да си купувам по-широки. Така ще им е по-трудно да ми намерят закопчалката на сутиена през дрехите, за да ме жилят с ластика или да ми го разкопчават.

...Човече, Коледа ли си, какъв си, зимен ли, летен ли, моля те, донеси пари за пластична операция или кажи на колегата си от зимния сезон да помогне. Не ги искам тези големи гърди. То, че няма да стане с молби, ясно. Ами направо да си кандидатствам за спонсориране, както си му е редът. Слушай сега да си изложа тезата.

Тази година завършвам гимназия.

Гръдната ми обиколка е вече точно 100 сантиметра. След като преди 4 години едни осмокласници реваха като олигофрени в тежка нелечима фаза: „Е, кви цици!”, развих тежки комплекси и наред с широките блузи придобих и начална форма на гръбначно изкривяване, известна като „стойка Б”. Потупването на баща ми в гърбицата и думите му: „Изправи се, ако обичаш! Това не е нещо, което трябва да криеш, като се привеждаш, а нещо, с което трябва да се гордееш”, не помогнаха.
След три години изправителна гимнастика три пъти в седмицата гръбнакът ми е изправен, но раменете продължават да са силно приведени в опит да покрият стоте сантиметра гръдна обиколка.

Абитуриентската ми рокля тази година беше с голи рамене. Изорах всички магазини за бельо да търся сутиен без презрамки. „Такива големи номера от този модел не се произвеждат.” Не е много приятно да го чуеш, когато в гардероба вехне рокля, купена за една месечна заплата на баща ми. Намерихме сигурно единствения в обращение в българските магазини, слава богу. Да беше само този проблем. Обичам да спя по корем, но това, се сещаш, става все по-невъзможно. Подготовката за сън освен обичайните душ, миене на зъби и оправяне на леглото включва и сложно наместване на система от възглавници под раменете, така че да не си размажа балконите. С носталгия си спомням шести клас и първия ми сутиен, в който сега не се побирам.

На морето, преди да си обърна гърба към слънцето, се налага тайничко да изкопая две дупки в пясъка точно под циците, за да заместя липсващата сложна система от възглавници. Не се живее така повече. Искам малки цици и това е!

...Кристмъс, бейби, пак ще се наложи да ти се помоля, защото големият ми бюст вече започва да ми носи психологически дискомфорт в любовните контакти. Това лято завършвам трети курс в университета и никаква връзка като хората не мога да завържа. Само не ми обяснявай, че съм кучка и плаша мъжете. Отново гръдната ми обиколка ме проваля. Виж какво имам предвид. Поради физиологически особености съм мишена и жертва на една особена мъжка порода, известна като породата „цицомани”.

Цицоманът е силно инфантилна личност,

неспособна дори на преклонните 23 години да се отърве от подсъзнателното желание да суче и да се глези, когато наоколо има жена. Силната връзка с майката орлица се трансформира в уж зряло харесване на едри бюстове. Но то е само на пръв поглед зряло. Какво мъжко поведение да очакваш от човек със силен Едипов комплекс? Повярвай ми, по-често изпитвам желание да ги осиновя, отколкото да се развихря като мръсница в леглото. Плюс това как да им обясня, че освен гърди имам и други ерогенни зони. Даже по-ефективни. Омръзна ми да ми мачкат циците все едно месят хляб. Бях на море с поредното гадже цицоман. И двамата лежахме през цялото време по корем на плажа. Той – за да си крие ерекцията, аз – за да си крия бюста. Ямките под гърдите ми в пясъка стават все по-дълбоки. Искам да мога да вървя през нудисткия плаж, без да мисля как ми се поклащат гърдите и колко народ ме зяпа. Искам и да мога да тичам през нудисткия плаж. Мечти.
Няма да си свалям никога повече горнището. Просташко е.

...Коледа (летен), защо никой не казва на едрогърдите жени, че след първата посериозна диета на 30 години циците им изглеждат като спукани? Гравитацията е най-големият ми враг. И как да съм секси в леглото, когато за моите размери има само стабилни немски сутиени като за крави рекордьорки, а дантелените фини сутиени са само за плоски като дъски момиченца? На всичкото отгоре големите гърди не са фешън през 90-те. Идолът на поколението е Кейт Мос, чиито гаджета обикновено имат по-големи изпъкналости под предницата на тениската от нея. Как да съм модерна съвременна представителка на „поколението Х”, като имам деколте на мадоните на Владимир Димитров-Майстора от Кюстендилско?

Големи бюстове имат фолкпевиците, не искам да ме бъркат с тях

Едрогърдите жени изглеждат вулгарно. Преминаването покрай близкия строеж обикновено води до подвиквания: „Ей, шшшш, оп-пааа, да не ги загубиш!” То да са само простаците строители. Ето, вчера вземам интервю от един заместник-министър, говорим си за данъци и постъпления в хазната - не ме гледа този човек в очите и това е. Гледа ме една педя под брадата.

Върхът беше онзи ден, когато правех директно включване с радиокола и интервюирах известен онколог. Лято е, аз съм по потник. А той започва да обяснява, че най-разпространеният вид рак при жените е рак на гърдата. И изцепва направо в ефир, вперил поглед в деколтето ми: „Но докато другите органи, поразени от рак, са скрити, то женските гърди са в нашите ръце.” Колегите от студиото не се обадиха дълго време, защото, както после разбрах, си представили буквално това, което е казал, и залегнали под пулта от смях. Никой не взема на сериозно журналистка с голям бюст дори когато говори за клиринг и сетълмент, сериозна като масивен двустранен инфаркт на миокарда.

В личния живот продължавам да съм мишена на цицомани, които на 20 са донякъде симпатични с инфантилността си, но като преминат 30, са просто жалка гледка. Цицоман на средна възраст с властна майка е най-ужасният партньор, който можеш да си представиш за любов и секс.
Та, мили летен Дядо Коледа, толкова съм отчаяна вече, че пак започнах да вярвам в теб. При първа възможност ми подари няколко хиляди евро за пластична операция за намаляване на бюста...

Такава кореспонденция водим с летния Дядо Коледа и до днес. И все още не разбирам комплексите на жените с по-скромни форми. Мога само да им кажа: радвайте се, че можете да носите летни рокли без сутиени, че има фино бельо с вашите размери, че можете да тичате през нудисткия плаж и че не ви налитат цицомани.

А тези, които си пъхат по неколкостотин кубика силикон в гърдите, искам да попитам: наясно ли сте какви проблеми си докарвате с гръдна обиколка над 100 сантиметра?

Само ще ви припомня рекламата на сутиени, в която Адриана Скленарникова изстрелва: „Гледай ме в очите. Казах в очите.”

Подозирам, че е измислена от копирайтърка с моя проблем.

с него отдавна. Със зимния Дядо Коледа сме ОК още от детските години, поръчвам кукла – кукла. Но летният, летният... Връщам го този голям бюст от пети клас, не го взема.
Ето как протече кореспонденцията ми с него през изминалите години.
...Мили летен Дядо Коледа, моля те, донеси ми малки гърди.

Вземи си тези, които ми прати за рождения ден между 5-и и 6-и клас, защото не искам да нося сутиен и момчетата да ми опъват ластика отзад като прашка и да ме жилят. Не мога да ги понасям, ще пребия някого, тежка ми е ръката, от 2 години тренирам волейбол и съм успяла да спукам няколко топки. Вчера плаках, защото мама ме задължи да ходя непрекъснато навън със сутиен. Не искам да пораствам. Няма нищо погадно от това да си в шести клас и да ти дърпат сутиена през блузата.
Виж кво, пич, няма Дядо Коледа, нито летен, нито зимен. Така че не ми разказвай приказки като на децата. Който и да си ти, слушай ме много внимателно. Днес беше първият учебен ден на седми клас. Не само че не ми донесе малки гърди, ами ми увеличи наличните. Учителката на нашия 7 „г” клас мепрати до класната стая на 8 „а”. Ужасно нeпредвидливо си бях облякла тясната блуза, която носех в шести клас. В момента, в който отворих вратата, петнайсет мутиращи момчешки гласа изреваха: „Еееееее, кви цици!”
Как ще ми говорят те на мен по този начин!? Просто този път наистина ще пребия някого. И моите съученици все ме гонят да ме пипат за гърдите. Просто не знаеш колко си загазил! Прибрах се у нас и изхвърлих всички тесни блузи. Утре ако мама ми даде пари, отивам да си купувам по-широки. Така ще им е по-трудно да ми намерят закопчалката на сутиена през дрехите, за да ме жилят с ластика или да ми го разкопчават.
...Човече, Коледа ли си, какъв си, зимен ли, летен ли, моля те, донеси пари за пластична операция или кажи на колегата си от зимния сезон да помогне. Не ги искам тези големи гърди. То че няма да стане с молби, ясно. Ами направо да си кандидатствам за спонсориране, както си му е редът. Слушай сега да си изложа тезата. Тази година завършвам гимназия.
Гръдната ми обиколка е вече точно 100 сантиметра. След като преди 4 години едни осмокласници реваха като олигофрени в тежка нелечима фаза: „Е, кви цици!”, развих тежки комплекси и наред с широките блузи придобих и начална форма на гръбначно изкривяване, известна като „стойка Б”. Потупването на баща ми в гърбицата и думите му: „Изправи се, ако обичаш! Това не е нещо, което трябва да криеш, като се привеждаш, а нещо, с което трябва да се гордееш”, не помогнаха.
След три години изправителна гимнастика три пъти в седмицата гръбнакът ми е изправен, но раменете продължават да са силно приведени в опит да покрият стоте сантиметра гръдна обиколка.
Абитуриентската ми рокля тази година беше с голи рамене. Изорах всички магазини за бельо да търся сутиен без презрамки. „Такива големи номера от този модел не се произвеждат.” Не е много приятно да го чуеш, когато в гардероба вехне рокля, купена за една месечна заплата на баща ми. Намерихме сигурно единствения в обращение в българските магазини, слава богу. Да беше само този проблем. Обичам да спя по корем, но това, се сещаш, става все по-невъзможно. Подготовката за сън освен обичайните душ, миене на зъби и оправяне на леглото включва и сложно наместване на система от възглавници под раменете, така че да не си размажа балконите. С носталгия си спомням шести клас и първия ми сутиен, в който сега не се побирам.

На морето, преди да си обърна гърба към слънцето, се налага тайничко да изкопая две дупки в пясъка точно под циците, за да заместя липсващата сложна система от възглавници. Не се живее така повече. Искам малки цици и това е!
...Кристмъс, бейби, пак ще се наложи да ти се помоля, защото големият ми бюст вече започва да ми носи психологически дискомфорт в любовните контакти. Това лято завършвам трети курс в университета и никаква връзка като хората не мога да завържа. Само не ми обяснявай, че съм кучка и плаша мъжете. Отново гръдната ми обиколка ме проваля. Виж какво имам предвид. Поради физиологически особености съм мишена и жертва на една особена мъжка порода, известна като породата „цицомани”.
Цицоманът е силно инфантилна личност,
неспособна дори на преклонните 23 години да се отърве от подсъзнателното желание да суче и да се глези, когато наоколо има жена. Силната връзка с майката орлица се трансформира в уж зряло харесване на едри бюстове. Но то е само на пръв поглед зряло. Какво мъжко поведение да очакваш от човек със силен Едипов комплекс? Повярвай ми, по-често изпитвам желание да ги осиновя, отколкото да се развихря като мръсница в леглото. Плюс това как да им обясня, че освен гърди имам и други ерогенни зони. Даже по-ефективни. Омръзна ми да ми мачкат циците все едно месят хляб. Бях на море с поредното гадже цицоман. И двамата лежахме през цялото време по корем на плажа. Той – за да си крие ерекцията, аз – за да си крия бюста. Ямките под гърдите ми в пясъка стават все по-дълбоки. Искам да мога да вървя през нудисткия плаж, без да мисля как ми се поклащат гърдите и колко народ ме зяпа. Искам и да мога да тичам през нудисткия плаж. Мечти.
Няма да си свалям никога повече горнището. Просташко е.
...Коледа (летен), защо никой не казва на едрогърдите жени, че след първата посериозна диета на 30 години циците им изглеждат като спукани? Гравитацията е най-големият ми враг. И как да съм секси в леглото, когато за моите размери има само стабилни немски сутиени като за крави рекордьорки, а дантелените фини сутиени са само за плоски като дъски момиченца? На всичкото отгоре големите гърди не са фешън през 90-те. Идолът на поколението е Кейт Мос, чиито гаджета обикновено имат по-големи изпъкналости под предницата на тениската от нея. Как да съм модерна съвременна представителка на „поколението Х”, като имам деколте на мадоните на Владимир Димитров-Майстора от Кюстендилско?

Големи бюстове имат фолкпевиците, не искам да ме бъркат с тях
Едрогърдите жени изглеждат вулгарно. Преминаването покрай близкия строеж обикновено води до подвиквания: „Ей, шшшш, оп-пааа, да не ги загубиш!” То да са само простаците строители. Ето, вчера вземам интервю от един заместник-министър, говорим си за данъци и постъпления в хазната - не ме гледа този човек в очите и това е. Гледа ме една педя под брадата. Върхът беше онзи ден, когато правех директно включване с радиокола и интервюирах известен онколог. Лято е, аз съм по потник. А той започва да обяснява, че най-разпространеният вид рак при жените е рак на гърдата. И изцепва направо в ефир, вперил поглед в деколтето ми: „Но докато другите органи, поразени от рак, са скрити, то женските гърди са в нашите ръце.” Колегите от студиото не се обадиха дълго време, защото, както после разбрах, си представили буквално това, което е казал, и залегнали под пулта от смях. Никой не взема на сериозно журналистка с голям бюст дори когато говори за клиринг и сетълмент, сериозна като масивен двустранен инфаркт на миокарда.
В личния живот продължавам да съм мишена на цицомани, които на 20 са донякъде симпатични с инфантилността си, но като преминат 30, са просто жалка гледка. Цицоман на средна възраст с властна майка е най-ужасният партньор, който можеш да си представиш за любов и секс.
Та, мили летен Дядо Коледа, толкова съм отчаяна вече, че пак започнах да вярвам в теб. При първа възможност ми подари няколко хиляди евро за пластична операция за намаляване на бюста...
Такава кореспонденция водим с летния Дядо Коледа и до днес. И все още не разбирам комплексите на жените с по-скромни форми. Мога само да им кажа: радвайте се, че можете да носите летни рокли без сутиени, че има фино бельо с вашите размери, че можете да тичате през нудисткия плаж и че не ви налитат цицомани.
А тези, които си пъхат по неколкостотин кубика силикон в гърдите, искам да попитам: наясно ли сте какви проблеми си докарвате с гръдна обиколка над 100 сантиметра?
Само ще ви припомня рекламата на сутиени, в която Адриана Скленарникова изстрелва: „Гледай ме в очите. Казах в очите.”
Подозирам, че е измислена от копирайтърка с моя проблем.