Предлаганата на мъже рецепта в 10 прости стъпки ще им гарантира сигурно забременяване на партньорката!
1. Огледайте се сред вашите познати, близки, съседи и потърсете някой, който в близко време възнамерява да сключва брак. Направете всичко възможно да ви поканят заедно с вашата съпруга, приятелка, или просто жена, която вие смятате подходяща за забременяване!
2. В уречения ден и час активно се включете навреме в празненството, още на традиционно-езическо ниво: при вземането на кума, играенето пред блока в съпровод на цигански оркестър, разбиването на вратата на булката и даването на пари в обувката, и т.н. През цялото време бъдете на първа линия, и още от 08.00 сутринта директно минавайте на твърди напитки!
3. След приключване на необходимите формалности (църква, гражданско), и настаняването в ресторанта, бъдете проактивни при всеки тост, като самите вие често подканяте с „Горчиво!”, „Пуцай, куме!”, „Има ли тука сватба, бе!”, „Сипи - ако нема-донеси!”, и настоявате всеки да си изпие до дъно чашата. Препоръчително е при това в разгара на танците да скачате на дансинга, да чупите чаши, да наливате на всички алкохол и правите чести забележки на умерено консумиращите с цел да не се цепят от колектива като изостават от всеобщата вакханлия!
4. Добре е към късния следобед или най-късно привечер, да се скарате и сбиете с някой от присъстващите, като при това внимавате боят да не стане масов - за да не излезе от контрол, и да не си нанесете сериозни травми, които да ви попречат да продължите участието си в тържеството! Правилно дозираният скандал предполага няколко разменени удара и евентуално скъсване на яката или ръкава на ризата, след което бързо се помирете, като скрепите новото приятелство с поглъщане на нови порции разнообразен твърд алкохол. Важно е да не пиете на „Брудершрафт” с бившите ви опоненти и да не си режете вените с цел сключване на „индианско братство” - физическата близост може да провокира ново сбиване, от което вече няма нужда!
5. Не се карайте с жената, с която сте на сватбата, или ако все пак стане скандал - не я удряйте! Помнете, че целта ви е да я забремените на следващия ден, и не трябва да губите съвсем човешкия си образ пред нея: чисто статистически, вероятността една жена да реши да забременее от мъж, който на предния ден се е държал като пияна свиня, е нищожна!
6. След като сте изпили минимум литър твърд алкохол за 16-18 часа (т.е. около 24-02.00 ч.), помолете да ви викнат такси, за да се приберете, или се качете в стаята си ако сте в хотела, в чийто ресторант е тържеството. Използвайте останалия ви 1% здрав разум и самоконтрол, като се въздържите от вземане на полупразна бутилка с вас в таксито, за да си допиете! Също така, в никакъв случай не спорете за сметката и не се карайте с шофьора, защото рискувате репликата „Колежке, проблем” по станцията, пристигане на 15 таксита за 5 минути и свестяване в травматологията с контратежести, шевове и бинтове!
7. След прибиране, задължително си вземете хладен душ преди лягане - дори това да означава да седите на плочките, докато се къпете! Запомнете: тази проста хигиенна манипулация ще ви помогне да се освежите, да отмиете миризмите на алкохол, пот (евентуално на кръв и повръщано) и ще ви гарантира малко по-леко събуждане на сутринта с цел да се почувствате не като ударен от товарен влак на неохраняем прелез, а просто като закачен по главата с огледалото на потеглящ тролей!
8. На сутринта се събудете не по-късно от 11.00. Вземете си нов душ, обръснете се и излезте от банята по хавлия. Постарайте се да прочетете по лицето на жената, която смятате да забременявате, колко сте се изложили на предния ден, и в зависимост от резултата - градирайте изражението и поведението си по скалата - вина-разкаяние. Не се срамувайте да паднете на колене, да се извините горещо, да поднесете пържени филийки с кафе, да обещавате материални и морални придобивки, само и само да спечелите благоразположението на бъдещата реципиентка на ваш генетичен материал!
9. След като сте успели да стоплите атмосферата, внимателно и естествено прелейте чрез ласки общуването си в сексуална игра. Развихрете своето въображение - без да се изживявате като Питър Норд или Роко Зифреди - доставете максимално удоволствие на партньорката. В сюблимния момент е добре да имате под ръка стол или фотьойл, на който да положите партньорката: статистически, това дава по-голям шанс на вашите махмурливи сперматозоиди да превземат крепостта! След това можете да си доспите остатъка от деня с удоволетворението на войник, върнал се от дълга миротворческа мисия в Близкия изток!
10. Не по-рано от 12 и не по-късно от 14 дни след изпълнение на посочения сценарий, изберете маршрут за разходка, предполагащ около 3.5 часа път с кола от населеното място, в което се намирате. Поканете жената, която посибилно вече е „трудна” от вас, тръгнете сутринта, гарнирайте с лек обяд на място, и на връщане пуснете парното/климатика в зависимост от сезона. Нека в колата да звучи лека музика, карайте внимателно и спокойно, като наблюдавате спътницата си от време на време. Не се увличайте в разговори, пазете тишина! Ако на половината път (т.е. след час и половина ) тя заспи внезапно и дълбоко, извикайте от радост диво и силно - но тихо и само на ум! Честито!
Приберете се вкъщи безопасно. Сега вече можете да се напиете от радост - без повече сценарии, подготовки и угризения!
Вие ще ставате баща!
Автор: Ростислав Райчев
Обикновен баща
Материалът е предоставен от www.mamatatkoiaz.bg
