Винаги когато се говори за коса и грижа, все е за жени

Е, и мъжете също имат коси и се грижат за тях!!! (не им е присъщо, ама пък за сметка на това е страшно комично)

В исторически план развитието на мъжката козметика за коса може да се преразкаже и така:

- имало едно време...

- и се появяват хипитата, разбираемо косата си се носи свободно и до където си искаш - свободна любов и много буби (които, оказва се после, трябва да се лекуват)

- после се появяват находчиви бизнесмени/животновъди, които откриват огромната ниша в бизнеса с коса за милиарди и този отрасъл започва да се развива с главоломни темпове, започват да измислят всевъзможни
мазила със съмнителен произход и резултат (със сигурност много млекопитаещи селскостопански добичета са използвани за тестове, но никое не смее да изблее по тоя въпрос, въпреки това статистически е доказано, че са вкусни).

Истината е, че без 70-те и 80-те години това щеше да е много западнал бранш, без бъдеще и особено беден асортимент за мъже (като крема за бръснене „Каро”).

Даже в днешно време се използват много лукави маркетингови трикове за привличане на все повече мъже в този суетен кръговрат, като причиняват и неоспорими, а може би и непоправими грешки в чисто антропологичен

План (като самобръсначките с по 5 -6 ножчета, което има и своя негатив, мъжете взеха все по-често да се бръснат, ама даже се извратиха и се почват от главата до петите като голи охлюви) или като например шампоан с бира (бирата е полезна, на този етап не е нужна реклама, която да разкаже за правилното прилагане и всички ползи от нея - повечето потребители просто я пият; няма данни дали това помага за растежа на косата или само за развитие на предродилно състояние при някои мъжки индивиди).

Дългата коса и има ли почва у нас...

задължително условие за дълга коса е да има почва на главата - ако няма, значи това е или генетично  предразположение или неправилно хранене. Мъжете, които са предразположени към регресия на фоликулите,
се смятат за тестостеронни зверове, а разбираш ли, дългата коса изтощавала - едно време викинги по над 2 метра плавали (били са големи моряци!) и завладявали народи, оправили половината жени от поне 3 континента... накрая се изтощили и се върнали вкъщи.

Оттам нататък

с времето идеалът и схващането за косата и преносителят й се променят през вековете, единствено на малки забравени сергийки се вижда истинският груб блясък и идеализъм на дългите коси, тук там се намират от онези любовни романи наредени един до друг:

- корица 1: дългокос здравеняк, прегърнал припаднала блондинка (очевидно тя е припаднала, като го е видяла -романтика!)

- корица 2: прилича на предишния, ама е по-здрав, вече е с жестока брюнетка, а може и две ( чистил е басейн, едната е паднала в него... другата е дошла да не изпусне)

- корица 3 кон (...)

а сега дългата коса се чете като недоизживяно детство, единствено северните народи продължават да пазят тези традиции (иначе им настиват вратовете и умират).


Споделям опит от приготвянето на домашна маска за коса, техники за прилагане и какво може да се направи с остатъчните продукти

и така:

увиваш си главата и през следващия поне един час следваш тия малки, но много важни стъпки за оцеляване в този и без това труден и неразбран живот:

- избягвай прозорците и терасите, за да не те видят;

- скрий фотоапарати и телефони - никой, абсолютно никой не трябва да те улавя на снимка в този толкова уязвим за теб момент, камо ли ти самият да си го причиниш (искаш го, ситуацията е абсурдна);

- не отваряй вратата, може да е съседското бабе, което много клюкари - има опасност да се задави и да получи инфаркт;

- съквартирантът - време му е да си ходи;

- не споделяй с колежки! много им е смешно, все едно е станало кой знае к’во (нека се смеят, кифлите - после ще завиждат!);

- ако си спокоен човек един час няма да ти навреди, ако не си, гледай да не омажеш всичко наоколо, докато се разхождаш напред-назад (все отнякъде ще намери да капе) или незнайно защо ти идва да си изтръскаш главата като куче... освен ако не боядисваш, тогава е оправдано, а може и да стане някой шедьовър, angry birds, но с жълтъци;

- от друга страна от тази маска остават продукти и може да използваш изгубеното време да се нахраниш:

* почти пълна кофичка кисело мляко - в комбинация с мед си е десерт, даже може да ти стане тежко и да се замислиш за к’во си се намазал така или да ползваш млякото за сърми, ако са наблизо (целта е да се използват максимално най-близките продукти, за да не се напуска
помещението - НО трябва да се храниш)

- остават поне 4 от 6 яйца - варени, пържени, на очи, бъркани-омлет?

- алкохол, защото те разбира
(да се употребяват по предназначение - някои от съставките може да предизвикат стомашен дискомфорт - да не ти пука така и така си вкъщи);

моментът, след като свалиш запарващата инсталация от главата може би наподобява лош ден, в който цяло ято птици, отлитащо на юг е бомбардирало само главата ти (вече не ти се ядат яйца) и към банята.

- не се гледай в огледалото!!!

Не се отмива лесно, но пък ти идват толкова интересни идеи за световна слава. вече можеш да си тръскаш главата както пожелаеш (в банята си), освен ако наоколо няма открити необезопасени кабели или неводоустойчиви светлинни тела - чувал съм, че е лошо. като цяло шампоан, балсам - при нужда се повтарят, кърпа на главата и... пак съм гладен.

Резулат има!