Той е чаровен, със секси дупе и танцува разкошно. Ти си го заплюваш, флиртуваш и ето я и първата среща, на която обаче се оказва, че той е... пълен кретен. От възпитание ли, от скромност или защото си мека Мария, но не успяваш да му откажеш да се видите пак. Ето няколко съвета от нас как да се държиш на втора среща, за да си сигурна, че трета няма да има.

1. Безвкусица и кич
Сложи си от всичко по много – рокля с волани, обувки с тигров десен, шал лисица, цвете в косите, чанта с ресни... За мъжете е особено важно жената, с която излизат, да изглежда добре, ако не за друго – то поне за да има с какво да се похвалят пред приятелите си. С кичозната си визия ти му отнемаш това право. Остават му два варианта – приятелите да му се подиграват или да говори за теб като за жената, която повече никога няма да види. Е, целта е постигната!

2. Изкъпи се с парфюм
Парфюмът задължително трябва да е сладникав. Трябва така да миришеш, че на практика той да не усеща нищо друго. Ако му се насълзят очите – чудно! – постигнала си истинска газова атака. Стой възможно най-близо до него, скланяй глава на рамото му, така че и когато се разделите, пуловерът му да е пропит с твойта миризма.

3. Поръчай си много-много храна и изяж всичко
Започни с „Толкова съм гладна, че мога да изям слон!”, а след това си поръчай пържола, картофки, салати, шоколадова торта... Яж като истинска дама – с нож и вилица, но всичко до последната троха. Устата ти трябва да е постоянно пълна, бузите издути като на хамстер, така желанието му да те целуне просто няма как да се осъществи. Направи така, че между зъбите ти да заседне парченце спанак (или друго зелено) и се усмихвай непрестанно и широко.

4. Разкажи му за детството си. С всички подробности
"Когато съм се родила, е валял сняг, духал вятър, изобщо времето е било отвратително. На 6 месеца ми пораснаха две зъбчета, ей тук, отдолу. Когато бях на 3 годинки, се разболя хамстерът ми – Айнщайн. След една година умря. На седем се научих да карам колело – първо със спомагателни колелета, после ги махнахме. Веднъж паднах и си ударих главата.” С такива темпове, докато стигнеш до пълнолетието, около теб няма да има и помен от мъж.

5. Дълго и мудно се оплаквай от бившия си
"Обичах го, а той не ме иска. Какво ли не правих за него – рязах си вените, писах му sms-и през 10 минути, посвещавах му стихове, изнасях му серенади под балкона... Не иска и не иска да се съберем, а за брак не желае и да чуе.” За да се презастраховаш, може да разкажеш за отношенията си с всички мъже, с които си била до момента. И колко е продължила връзката. И защо сте се разделили. И за нетрадиционните места, на които сте правили секс. И за любимите си секс пози... Ако твоето кандидат-гадже се постави на мястото на бившите ти, вероятността за връзка между вас може и да не му се стори толкова розова. А ти това и чакаш, нали?

6. Прави обобщения за всички мъже
Те може да се основават на случки от живота ти – колега, който не е искал да поеме част от твоята работа. Защо ли – защото всички мъже са такива, никога не помагат, невъзпитано ти отказват дори да ги помолиш, за сметка на това ти прехвърлят тяхната работа, използвачи са... Все в един момент мъжката му солидарност ще проговори.

7. Никакъв секс до сватбата
"Сериозна и порядъчна съм и няма да правя секс преди сватбата”. Ако това изречение не го накара веднага да падне на колене и да ти предложи брак, значи вероятността планът ти да е проработил е доста голяма.

8. Общо бъдеще
Разпалено му обясни как си представяш вашата сватбата – той в черен костюм с риза в слонова кост, ти - с бял воал, за да попиваш с ъгълчето му потеклите си сълзи. Патетично разпитвай дали родителите му ще се съгласят да ги наричаш мамо и тате или е по-добре да се обръщаш с тях на малко име. А той колко деца иска? А на кого ще ги кръстите? Какво ще спортуват, когато пораснат? Плановете за общо бъдеще, съставени в толкова ранен етап на една връзка, плашат мъжете. Ако просто е  искал малко забавление и секс, съвсем ще му спадне... ентусиазмът.